Человек в противогазе прекрасен!

Три правдивых истории, свидетелем которых я вынужденно был.

Мало что в жизни доставляло мне столько эмоций, как эти устройства. У меня есть несколько историй из реальной жизни. Расскажу три наиболее забавных, которые случились на моих глазах.

История 1. Сам себе инквизитор.

Учения военного образца в нашем военном НИИ проходили редко. Оборудование конца света хранилось, пылилось, пиналось, перекладывалось, мешалось, не применялось.

Но вот внезапно! Нас построили в коридоре между кабинетами с противогазами в сумках через плечо. Стояли мы вдоль стен лицом друг к другу, поэтому я мог хорошо видеть, что происходит напротив меня. Пришел строгий проверяющий. Дали команду «Газы!». И началась первая история.

Лёша, абсолютный айтишник, хоть и в погонах, чей долг перед Родиной ограничивался серверными стойками, пал первой жертвой. Резким движением он выхватил противогаз из сумки и радостно напялил его.

Стонать от боли он начал не сразу. Не сразу он осознал, что в его лицо врезалась пластмассовая решетка, которая препятствует деформации маски во время хранения. Её надо вынимать перед использованием. Также, как из обуви вынимаются плотные комки бумаги, которые запихнули на фабрике. Если вы оденете кроссовки, не вынув эту бумагу, если вы вообще сможете это сделать, то нога будет слегка скомкана. А тут было лицо.

Лёша стонал. Он не мог снять перед высоким руководством противогаз, ведь вокруг были условные газы аккуратно напуканные условным противником. Поэтому он терпел и подвывал, подскуливал, может даже плакал.

Представьте себе Дарта Вейдера, который не только тяжело дышит, но и стонет. Это не могло не привлечь внимание высокой комиссии. Комиссия в лице трех полковников остановилась перед Лёшей и стала внимательно рассматривать его упакованное в маску лицо. Неторопливо насладившись зрелищем, они все же предложили ему снять маску и вынуть пыточное устройство.

Лицо у Лёши было в красную сетку: щеки, лоб, переносица. Еще бы чуть-чуть и сетка стала фиолетовой. Вынув сетку, он снова натянул маску, явно наслаждаясь ощущением холодной резины, которая ласково прилегла к его ранам.

Но комиссия не уходила. Мне до сих пор не понятно, как эти три полковника не ржали, потому что все, кто смотрел на Лёшу еле сдерживал гогот, скрывая под маской слезы и широкие улыбки.

Дело в том, что противогаз хранится на складе не только с решеткой внутри, но и в разобранном виде. То есть без дыхательного блока.

Посмотрев на то, как Лёша дышит забортным нефильтрованным воздухом, высокая комиссия все же сделала ему замечание. Выхватив из сумки фильтр, Лёша быстро ввинтил его в маску. Полковники удовлетворенно кивнули и пошли далее. Но вскоре вернулись. Тут им уже не удалось сдержать фейспалм.

Дело в том, что фильтр на складском хранении заткнут пробочкой. Чтобы продохнуть через пробочку, лёгкие должны создать разницу давлений бар эдак в 50. Но, если бы лёгкие человека умели так делать, мы бы легко дышали попой сидя в кожаном кресле.

Лёша не мог себе это позволить, поэтому стойко задыхался. Он все еще надеялся, что комиссия уйдет уже наконец от него. Но комиссия вернулась и внимательно на него смотрела. А он смотрел на нее. Буквально затаив дыхание.

Лёша не дышал. А три полковника стояли ждали. Когда ты боевой полковник перед строем рафинированной интеллигенции, тебе вообще не за чем торопиться. Вся жизнь впереди, можно наслаждаться каждой минутой. Вот где-то минуту Лёша и выдержал.

С громких чпоком он сорвал маску и долго, долго, очень долго ничего не мог сказать. У него много не спрашивали. Спросили фамилию и пошли дальше. А он стоял потерянный с пунцовым лицом в сеточку.

История 2. Матерящийся циклоп.

Как нужно натягивать противогаз на голову — зажмурившись, задержав дыхание и резким движением. Зажмуриваться надо, потому что газ может успеть попасть в глаза. Но противогазы бывают разные. Есть с одной “дыркой” — полностью закрывают голову. А есть лицевые маски с лямками. Вот у нас такие были. Лямки в количестве пяти штук не позволяют наощупь поймать нужную “дырку” для головы. Поэтому все умные, они же хитрые, подглядывали во время упражнений. Но только не Коля. И тут начинается моя вторая история.

По команде “Газы!”, Коля резко выхватил противогаз с закрытыми глазами. Он уверенно и рандомно схватил две из пяти лямок. Противогаз, по идее, не должен натягиваться на голову, если его надевают поперек. Но если приложить достаточное усилие, то и гондон оденется на глобус.

На глобус Коли противогаз оделся под углом в девяносто градусов к своему нормальному положению. Один окуляр оказался напротив рта, второй между глаз.

Перед Колей встала задача узреть двумя глазами в один окуляр уподобившись циклопу. Все что Коля думал по этому поводу было хорошо видно в другой окуляр. По губам я плохо читаю, но ничего благопристойного он явно не вещал.

Напоминая одноглазого пришельца Коля, мог бы сказать: «Я пришел с миром!», но стоящие напротив него просто умерли бы. Я с большим трудом сдерживался, чтобы не согнуться пополам от хохота. Слава богу комиссия была где-то на другом конце коридора. И Коля перелогинился в противогаз с правильно повернутой аватаркой.

История 3. Ихтиандр под колой.

Трудно представить инженера, в чьи руки попало казенное оборудование и осталось не испытанным разными идиотскими способами.

Тем более, сама судьба устроила все необходимые приготовления.

У наших противогазов была одна замечательная особенность — трубка для приема жидкости и жидкой пищи. К трубке прилагалась специальная крышка с дыркой, которую можно было накрутить на фляжку.

Учения были позади. Мы сидели в рабочем кабинете. Каждый за своим столом. Противогазы были все еще при нас. А перед майором Петей стояла двухлитровая бутылка теплой кока-колы. Он решил немедленно испытать, как через противогаз пьется эта самая кола.

И здесь начинается моя третья история.

Крышка от фляжки обладала одной резьбой. Бутылка кока-колы другой. Однако, данный пустяк не мог остановить настоящего офицера. Если бы такие пустяки нас останавливали, мы бы в космос не летали. С неприятным скрипом две несовпадающие резьбы нашли друг друга. Надо заметить, пока это происходило, Петя изрядно взболтал колу. Напомню, ее было 2 (два) литра.

И вот он надел противогаз. Мы без особого интереса смотрели на его действия. Подумаешь, противогаз, майор и кола нашли друг друга — что может пойти не так?!

Петя кувырнул бутылку крышкой вниз и соснул из шланга.

А я ведь его предупреждал, что пока противогазы лежали на складе, туда лет пять тараканы срали. Ну и тальк на вкус, как бы, не лучше тараканьего говна.

Конечно же Петя тут же выплюнул трубочку изо рта, чуть не подавившись от неприятного вкуса. Неожиданно для него, вспененная кола нашла путь внутрь маски. Надо заметить, что количество кубических сантиметров между маской и лицом небольшое. Для бешеной жидкости наполнить их едкой пеной не составило труда.

Глаза Петра исчезли за бурлящей колой. В окулярах стояла коричневая пена. Едкие пузырики защекотали его нос, от чего он чихнул. С каким-то странным писком кола брызнула сквозь клапан выдоха. Волна пузырей прокатилась в окулярах в сторону макушки.

Петр продолжал выдыхать из носа. Пузыри проносились в очах этого бульбулятора: «Бырламбамбам… бурлала…».

Раненые смехом мы валились под столы. Но Пётр боролся за жизнь и сохранность важных документов, которые предусмотрительно разложил на столе перед испытанием.

У немцев есть легенда про Штёртебекера — виталийского пирата, которому отрубили голову, а он встал и уже налегке прошел мимо своих коллег. Петр встал, сделал несколько шагов в направлении безопасного конца комнаты и сорвал противогаз.

Глаза его были краснющими, рубашка мокрая, мат отборным, а американцы виноватыми.

© Кирилл Анастасин

29.10.20